那個說晚安的習慣,
在分手之後每每想到還是會寂寞的想哭
因為那也是屬於2個人特別的回憶
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你知道“晚安”的另一個含義嗎?
你有和喜歡的人聊到很晚的經歷麼?
你有和他說完晚安才關機睡覺的習慣麼?
那麼我告訴你關於晚安的秘密!
有一天,天堂放假,一個天使來到人間,為了化解自己的無聊,對一個女孩說,我可以實現你一個願望,權利,金錢,美貌,愛情……
女孩想得很認真,天使有些害怕,如果她說一些他實現不了的願望,會很沒面子。總之一定要讓她看到天使是多麼厲害。
“我想每天睡前都能聽到你對我說晚安!”
天使驚訝於如此簡單的願望,忽然有一種大材小用的感慨。“好,這很容易!”天使根本沒有多想,就如此輕易的答應了。女孩也就歡欣雀躍,滿心期待著願望一天一天實現。
晚上,天使對女孩說:“晚安!”親她的額頭,祝她好夢。女孩也就滿足的睡去,夢都散發著甜甜的味道。
不知是從何時開始,天使要開始忙自己的事情了,他或許是太忙了,連說晚安的時間都沒有了。於是,每天晚上,女孩都滿懷期待的等著自己的晚安,卻每晚都在失落中入睡,夢裡,女孩站在遠遠的地方,看著忙碌的天使,他或許忙得忘記了晚安的約定,或許等他有空了,他會把虧欠的晚安都補給她。最終,天使忙得都忘記了女孩,終於永遠的飛走了,帶著那許多虧欠的晚安。
很久之後,天堂放假的日子,一大群天使來到人間,他們問女孩,我們可以每人幫你實現一個願望,權利,金錢,美貌,愛情…… 女孩卻沒有說出自己的願望,她知道,這是個簡單到無法實現的願望,哪怕是天使,也不能。
真正的天使其實是這個女孩子自已的本身,而晚安只是告訴你:我會想你!
晚安:wan an!
把這個詞的中文拼音拆開,分別是:我愛你,愛你!
晚安的拼音wan an,拆開來每一個字母都代表一個字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我愛你,愛你!
如果你知道了這個秘密,那麼請你以後聊天後,不要忘了和他說一聲晚安!
有個朋友告訴我,在她的生命中曾經有一份最真摯的感情,沒有火花、沒有表白、沒有交往...她只是在心裡默默的愛著一個她認為值得她愛的人,盡管對方已心有所屬。
她告訴我,每天睡覺前,她會想他一遍,然後,以朋友的身份跟他說一聲“晚安”... 於是,我心血來潮,也有了要說“晚安”的衝動,對那個也是我認為的最值得我愛的人!
兒時,晚上睡覺前媽媽總喜歡跟我道句:寶貝,晚安!同樣我也會對媽媽道聲晚安。當時小,什麼都不懂,只是單純的覺得睡覺前就的說聲晚安,只是一種習慣而已。
一天一天的長大了,但習慣依然沒變,不過也只是種習慣而已。其實並不了解晚安的真正含義,也沒去在意過這兩個字,更不可能去分析這兩個字,自然還是沒發現晚安的另一種含義。
其實自己從家出來後,獨自一個人生活在另一個城市,慢慢的也就很少往家裡打電話了,更加不可能像小時侯那樣跟母親道聲晚安後才睡覺,更多的時候是父母給寶貝女兒來電話。躺床上突然發現自己已經有三個多星期沒往家裡打電話了,於是馬上爬起來給家裡去了個電話,雖然那時侯已經很晚了。電話通了,是媽接的電話。媽很奇怪我怎麼這個時候往家裡打電話,急切的問我怎麼了,是不是出了什麼事情。我說沒有,只是想您了,想跟您道聲晚安再睡覺。媽媽只是笑著說我是個傻孩子。突然覺得鼻子一酸,有種想哭的衝動,我知道那是幸福!電話掛斷後,我甜甜的睡去,睡的很香很香。
朋友們,睡覺前千萬別忘記跟自己所愛的人說聲晚─安,一句晚安,一種幸福!
晚安,千言萬語不及的感觸與堅持。是習慣更是一種淳樸的愛。
今夜,晚安 。

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這些日子
一直跟自己說
「沒關係的!妳有很多愛妳的人」
「沒關係的!他只是一個不愛妳的人,還會有人愛妳的」
「他這樣對妳一定會有報應的!」
「一個人的生活也不錯!可以做很多事情,不需要經過另外一個人的同意」
可是我
只要一想到對方過得很開心
我就覺得不甘心
如果真的有報應
可以讓我早點看到嗎
我以為自己已經放下
其實我還是難過
但是我慢慢地接受你就是這樣的人
對我殘忍的沒有愧疚感
也許這就像是失去親人的感覺
以為自己已經好了
但還是會在某個時間又觸動自己的心
哭了很久之後
我想到媽媽跟我說著天氣那麼冷
為了賺錢她還是去田裡幫人家插秧
天氣很冷手腳很凍
其實聽了很心疼
那時候我跟自己說不要讓媽媽那麼辛苦
所以妳要加油

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我要自己相信會有另外一個愛我的人出現
絕對絕對會比上一個對我更好 更愛我
可是他會出現嗎?
我也會很愛他嗎?
我還會期待跟他見面嗎?
跟他講電話的時候還會覺得很甜蜜?
他還會出現嗎?

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  • Mar 12 Sat 2011 01:16
  • 公狗

分手前  我非常相信我們之間的愛情
都那麼久了  應該不會變的
我也相信 即使你喜歡看美女
你心裡還是有我的
分手後  我才發現都是我自己在騙自己
我以為你跟一般的公狗不一樣
原來你不只是公狗
還是會說謊的公狗
那些我不知道的曖昧
我覺得很髒 

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這是第2個讓我落淚的故事,我喜歡狗,但我不敢養狗,因為我怕有一天他離我而去的時候,我會不能承受,所以我沒勇氣開始...
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其實有些感情、有些感覺,你失去一次之後,
就再也不想碰了!

但很奇妙的是,
你只要一有這種想法,
不但戒不掉這種感覺、戒不掉這些情感再度出現在你生命中,
也總是忘不了曾失去這些情感及這些感覺帶來的痛。

你養過狗嗎?養過幾隻?

我從小到大一共養過六隻狗,
每一隻狗都用一種特別的方式離開我的生命。

從第一隻母狗因為生完一窩小狗而斷送生命離開人間的那天起,
我就知道狗的壽命比人短,
他們總是會先離開我。

2006年,全家瞞著我,
我養的米格魯「River」已經過世兩個月的消息。

那兩個月前的除夕,
「River」跟我媽及我弟來我的新房子過年,
這個年,爸爸已經過世,
River也正式的邁入13歲。

爸爸火葬前,
她一直都睡在爸爸的房間門口,
以為我爸有一天會回來。
火葬後七天,全家人那晚特別早睡,
想說按照中國人的習俗,那晚爸爸會回來看我們,
大家快點睡,就可以見爸爸最後一面。

但我一個夢都沒有。整晚River一直地叫。

我猜只有她看見我爸了!

那天之後,她就再也沒睡在我爸房間的門口,
而是輪流睡在我們家三人的房間門口。

我買房子的那年除夕,
River來了這棟新房子很認真的把房間都逛了一遍,
步伐很慢,也很安靜。

依照我爸最後的叮嚀,
他希望River能跟我媽住,
好讓媽媽不會太孤單。

我當然遵守,
但我也發現自己的不孝,
因為我居然捨不得狗比捨不得我媽多。

不知道為什麼,
River在離開我新房子的時候,做了一件很丟臉的事,
她灑了一泡很大的尿,
並用一種「怎麼辦」的眼神看著我擦地。

送她跟我媽到老家時,我走的時候,她在陽台一直對我哭。

我想讓她習慣沒有我在身邊的日子,
所以那天離開老家的時候,
我都沒有回頭,
沒想到,就這樣兩個月,她跟我爸一樣,
在一次睡夢中離開。

我是全家最後知道的人。
大家都瞞著我,沒讓我見她最後一面。

我知道我不能因為對狗的不捨而埋怨家人,
也知道我這個人的情感出了一個很大的問題:


我能對一隻狗產生這麼多依戀,卻對親人常常有不能諒解的誤會。


我發誓再也不養狗了!我該好好面對我跟人的問題。

但命運仍終結了我不再養狗的這個想法。

那一天,不知為什麼,
我居然想去逛逛台北的建國假日花市。

一群混種的流浪狗,
在橋下用一種哀悽、認真、懂事的眼光看著路人。
誰摸他們一下,他就乖乖的點頭。

就在我看著那些狗的那刻,
我被那個照顧流浪狗的阿姨看上。

我在想,那些阿姨是最能看出誰是打從骨子裡需要狗的人。
她們每個週末用一整天,
看哪一雙眼睛透露出需要狗陪伴的訊息。
甚至應該說,她們自己就是這輩子最需要狗的人,
而那種需要,
已經從自己養,
變成了還要找更多更適合及更有情感的人一起養下去的使命。

我竟然就是一個一眼就可以被阿姨看出來的人。
她立刻把她身上的那隻小黑狗放在我的手臂上。

「你抱抱嘛,你抱抱啊!抱抱之後,就會知道有沒有感情,適不適合你。」

我還在思考的那一刻,她手上的小黑狗已經窩在我的臂彎中。

小黑狗望都沒望我,倒是另一個女孩發出驚呼聲。

「好可愛的小黑狗,你快來看嘛!」
女孩喊著身邊的男友,摸著我手上的小黑狗。

我虛榮的抱著這隻小黑狗,
而他與我有了第一次的依偎,
他因為恐懼伊個陌生人的興奮而一直依偎著我,
甚至躲在我懷裡……

「好害羞啊!」女孩的男友說,這條狗一定跟女孩沒緣。

「如果你不養,可以給我養嗎?」女孩認真的問我。

這一切的發生,不到三分鐘。
我不知道可以做什麼決定,但狗已經完全窩進我胸膛。

「你可以帶回去養養看,不行可以還我。」這是阿姨的回應。

她那句「不行可以還我」,讓我的反應變得更慢。

「給你自己跟這條狗一個機會啊!」

阿姨再說了一次,女孩也看著我的表情,
我在這一刻,
成了大家認為最適合養這條狗的主人。

於是,我真的因為「給你自己跟這條狗一個機會啊!」這句話,
打了已經38歲且立誓不再養狗的我一次嘴巴。

我用「River」最後流去的地方──「Ocean」做為概念,
給這隻黑狗取名為「Ocean」﹝台語更像黑熊﹞。

Ocean是我生命中第七條狗,但接下來的這七天卻充滿著疑惑。

這個疑惑是──我應該已經「真的」不適合再養狗了吧!

Ocean總是躲在任何一個比他還黑的地方,
完全不喜歡我抱他的感覺,
以前River不是這樣的。

River是百倍的需要我。
她會在夜裡哭,希望我去陪,希望我看她入睡,
她才會停止哭泣。
但Ocean一點也不,
他安靜得像個黑鴉鴉的石頭,
甚至有時黑到我都快看不到他了!

但這也不過才第七天啊。

我望著Ocean。之前一定有個記憶,讓他躲起來吧!

他看著我,好像也在跟我說一樣的話。

於是,我不再叫他,
做自己的事情,
打掃他的便便,
以及他不小心到處亂灑的尿。
然後,躺在沙發上,看很久沒看的電視。

可能,我該把這條黑狗還給那個阿姨。
說不定,那個當初想養的女孩可以回頭養他。

我知道,我最該面對的是──River真的已經是我這輩子最後一隻狗,
已經沒有任何一場愛,能再取代她。
而我也終該面對,我無能再養寵物的事實。

就在這個念頭來的時候,我看到了Ocean的一雙眼睛正望著我。

不知什麼時候,Ocean居然從沙發底下走出來了!

他正在看我。

我突然在想,他也一直也在觀察我吧?

我呼喊他的時候,總用著喊「River」的情感喊著他。
我不再呼喊他的時候,他反而靜靜的看著我,甚至更專心。

現在一切安靜,我們反而親近了一些。

於是我重新把Ocean抱起,放在胸膛。
他慢慢的在我身上爬著,然後第一次舔了我。

之前,一定有人還是把他還給阿姨吧!

之前,他一定也以為跟一個人回家,
就是跟他一輩子了,
沒想到還是回到了阿姨那邊。

之前,他一定也明白自己是隻流浪狗,不是任何一種名犬。

之前一定有個記憶,讓他躲起來……


我調整呼吸,順著他的頻率。
因為呼吸越來越一致,我們,終於親密地在一起。


之前一定有個記憶,讓他躲起來,我也是吧!

我們總不能因為一直長大,
一直面對更多的生離死別,
而失去了能夠給予以及再愛的勇氣吧!

我的勇氣若不能因愛而生,
而是因為世故與害怕受傷害學會更多反擊及逃避,
那注定錯過生命中可以再給我們的驚喜。
Ocean讓我明白,我跟人的問題跟我對他一樣。

我跟Ocean有個地方是一模一樣的──明白自己是正在流浪,
也不是出生在任何一種名門。
但唯一可讓我們現在改變的,
就是能給彼此一個機會,
因為呼吸的頻率可以在互相擁抱下一致,
因為愛而再給彼此享受相處的機會。 
我喜歡他在我懷裡取暖,
因為我也在這懷裡感受到他的溫暖。


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我很少看書會看到哭的,我喜歡李鼎的文字,細膩中帶著很濃的感情,可能因為他是導演,所以總可以透過文字把我帶到故事裡面,昨天看到這個故事,我在棉被裡大哭.......
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http://www.wretch.cc/blog/dingo5921/11550246
作者 李鼎
2007年的1月,我在非洲馬拉威的一部白色轎車裡,
車子行駛在這個國家唯一一條的公路上,四周是一望無際的非洲平原,
平原上連一棵樹木都沒有。

我一直在想這世界會不會有一個地方,
是什麼事情藏也藏不住,什麼都會被看穿,讓我逃都逃不了的地方?

好像就是這裡了!

這個好像太陽每天都要掉落在這片草原上的國家,
好像什麼都會被陽光照得清清楚楚,就像現在,即使我的臉已經迴避著車內任何一個人,
但那刺眼的落日,照出我眼眶滿滿的淚水,反射在窗玻璃上透亮的閃著,
好像要對這片非洲草原發出最後閃亮的信號。

我再過六小時就要離開這個地方,
我在過去的八十六個小時中,好像犯了一個天大的錯,但又好像做對了一件一輩子都不能忘的事!

我因為要拍攝一部捐助受飢兒的紀錄片,來到全世界評比為最窮的國家──馬拉威。
這是一個每五分鐘就有孩童死於愛滋病的國家,也是一個能活過五歲就是奇蹟的孤兒世界。
但這裡卻傳說是靈魂最富有的天堂,到馬拉威任何一個地方,
都會有成群的孩子追著你的車子,

跟你說:「謝謝!謝謝!」



但過去的八十六小時中,我犯了一個自以為是的錯。



我在那一群追著我們說謝謝的小孩中,發現了一個小男孩,
他欲言又止的神情在我的鏡頭裡面安靜著。
他在我們到他的部落拍攝時,做了一件很特別的事:還了我們一粒口香糖。
他用會說的全部英語想跟我們說話,但我們一句都聽不懂。

我們的隨行司機佛列通立刻幫我們翻譯,
原來他很認真的想跟我們說:

「你給過我了,這是多的一粒,你可以親自給我另一個朋友嗎?」

就因為這一粒口香糖,我跟客戶提出了一個要求──可不可以帶這個小男孩跟我們一起在馬拉威旅行,
用他的觀點來拍這部紀錄片,這個觀點可能會因為他的善良,
而讓我們有所省思,讓我們從被捐贈者上,學會更多東西。

這個提議讓大家都高興不已,
司機佛列通馬上打了那個男孩的頭一下,稱讚他很不賴,別的小朋友更是高興的為他歡呼。

男孩有一個科學家的名字,叫做伽利略,但他完全不知道世界上有這個科學家。

「你可以問你爸爸啊!」

這是我們犯的第一個錯。因為,伽利略是個孤兒。

不過伽利略並沒有因為回答這個問題而難過,
反而是我們這些大人大驚小怪。
佛列通也覺得我們大驚小怪,因為他也是一個孤兒。

奇怪的是我們,是我們可能會一不小心濫用了自己的同情,
而讓別人覺得我們用一種高姿態的角度看人。

我跟客戶很期待這九十二個小時與佛列通及伽利略的相處,
我一直認為「希望要在絕望的地方找」,
因為最絕望的地方都還對什麼事保有希望,那可能就是一個「真」希望,
若我們各有了一個十歲小男孩及二十五歲青年的觀點,
我們真的有可能在全世界最窮的地方,
拍到最富有的東西。

果然,隔天我們就拍到了伽利略難得的笑容。
在孤兒院小孩的追逐下,伽利略告訴我們這些孩子有多高興,
以及我的攝影機裡,除了在他們總統府贈送食物的經過,還拍到了哪些他想看見的救災英雄。

而伽利略也跟我一樣,同樣對車窗外的一切好奇。
我會問,那路邊好大一片、有著一格一格上鎖的櫃子是什麼?
佛列通告訴我們,那一格一格都是信箱,因為大家都出外工作,住的地方簡陋到連門牌號碼都沒有,
所以那一格一格的郵政信箱,就是他們跟老家的人或是女友聯絡的唯一方式。
但伽利略總有後續的問題,他用馬拉威話問佛列通,每次問到一個答案,

伽利略就只是一聲「喔!」,
然後


望向窗外。



我趁伽利略不在的時候問佛列通,到底這小孩問了什麼?

伽利略問,為什麼路上的人走路那麼快,他們要去哪邊?是去上學嗎?

佛列通會告訴伽利略,因為不走快一點,就到不了他們要去的地方,他們也都是沒有車的,家都離學校很遠!

而我們也會問,為什麼草原那一邊都是菸草田?為什麼不種可以吃的稻米?

為什麼大家都喝汽水,不喝礦泉水?

答案是,國外的人說種菸草可以賺錢,所以大家都種菸草,
到最後,一堆菸草賣不出去,或者被外國人操作,必須削價競爭。
而馬拉威的水都被國外拿來蓋汽水工廠,沒有剩太多乾淨的水源,只能喝汽水,
所以馬拉威有很多人罹患糖尿病……

我們跟十歲孩子問的問題一樣,但問題是,
十歲孩子理解的方式可能跟我們這群三十歲以上的人不同。

那是我第一次擔心,我們是否能讓伽利略知道那麼多。
但影片已經拍攝下去了,
我的擔憂,也被佛列通翻譯成馬拉威話,讓伽利略知道。

伽利略用他的方式讓我知道他沒問題。
我每次拍完一個畫面上車的時候,他會細心的幫我整理器材,
幫我把遮陽的衣服折好,給我一個放心的微笑。
我告訴自己,不要小看孩子的純真及他們可以用這份天真來包容世界。
所以每一次伽利略笑的時候,我都會被他激勵。

於是佛列通沿路教我們唱馬拉威電台放的廣告歌、馬拉威的問候語,
帶我們去更多不同階層所在的地方拍攝,去傳統市集及超市買馬拉威的東西,吃各種食物……

我突然在想,每一個馬拉威孩童天真的眼神,
會是在什麼時候變得跟街上的人一樣那麼憂鬱?
又有多少人能像佛列通一般,這樣開心的說著英語,
跟我們一起遊馬拉威,帶我們去這麼多地方?


他們的夢想又會是什麼呢?

我突然問了一直看著窗外的伽利略,

他好高興且不加思索的回答說:「我要當一名司機。」

說完,佛列通高興的大笑。我沒笑,很認真的在想這個答案。

回到飯店,我腦海裡一直浮現著伽利略說「當一名司機」的天真表情。

同行的人說,我應該告訴他,這世界還有開飛機的人,還有開高速火車的人,還有開遊輪的人……

他們還告訴我,
你可以告訴他老鷹跟小雞一起長大的故事:有隻老鷹跟小雞一起長大,
牠一直都不知道自己張開翅膀就可以飛向天空。

隔天我告訴伽利略了!他說好。
佛列通也說好,應該要讓夢想更大。

我們去了一個又一個部落,一個部落比一個部落還窮,孤兒也一村比一村多。

那些孤兒看到我們,都高興的追著我們,完全不陌生。

但他們只對一個人陌生,就是伽利略。

他們也追著他,但伽利略不願意。他們也問他問題,但伽利略不回答。

伽利略看到我們捐贈許多食物給部落長老,部落長老感動的哭了出來,伽利略撇開視線……

我不知道,是不是我們希望伽利略的夢想要大一點,
讓他正在思考,還是也是孤兒的其他小朋友,讓他感到尷尬,
我總覺得自己可能做錯了一件事,但不確定是什麼。

直到夜晚來臨,我們跟伽利略共進最後一道晚餐,
看見伽利略一直不願意喝光最後一口水,我知道了原因。


「他捨不得了!因為最後這一口喝完,今天就結束了,
也不會再有第二瓶了,對不對?」
我問佛列通。


我不知道伽利略是否聽懂我說的話,還是他敏感到察覺我的情緒,
他突然趴在桌上哭了起來。

我在想,這兩天伽利略和我們看到同樣的一切,他應該跟我一樣,
是第一次看到這樣的馬拉威。而我們這一走,他要再過多久,
才能再感受到這一切呢?

當他看到那麼多孤兒的時候,他也看見了自己的不同。


知道自己是個孤兒,跟意識到自己是一個孤兒,有很大的差別。


至於我們,是隨時都會離開的人,不只我們會走,
佛列通也會在這份工作後離去。
當我們把他的希望拉得好高好高後,卻紛紛揮手離開,
他什麼面對的能力也沒有,
只能待在離別及悲傷的情緒裡。

我點了第二瓶可樂給伽利略,我說不要哭,明天我們還會再見一次。

我整晚睡不好,我覺得我犯錯了!

我一直在想,我這輩子第一次面對離別及意識到自己的憂傷時,
是怎麼走過來的?
我要把讓自己爬起來的方式給這個十歲的孩子,
卻發現我好像沒有原諒過任何一個憂傷的出處,

我只是淡忘,

只是用某種有一天一定要證明給對方看的氣憤心態去做另一件事。

我可能學會更多逃避,或從此不去想那些事,
即便是我現在要伽利略一定也不能忘的夢想,
卻是我最不想再碰的東西。



翌日,非洲的太陽依然炙烈的把我熱醒,我還是決定要跟伽利略說一些話。

老天或許知道太陽可能會沖昏我的理智,
這個下午,馬拉威有了一場大雷雨。

我們的車在烏雲及大雨中飛馳著,雨刷來回刷著我混亂的心情。
我跟伽利略說很多以後可以學的東西,
以及我雖然明天會離開,但是可以的話……

我怎麼樣也無法在這天真的孩子面前說完我自己都做不到的話。

伽利略的淚水跟大雨一般,佛列通生氣的停下車子。

我從未看過佛列通那麼生氣與著急,他一直跟伽利略說不要哭了,
說他自己也是一個孤兒,但是他還是可以做到今天這份他想要的工作……

我完全聽不懂他們說的話,只看見伽利略慢慢的安靜了下來。

我的眼淚早在眼眶裡打轉,我不知道,連自己都止不了淚水,
那為什麼不能讓一個十歲的小朋友乾脆就在他要離去的人面前好好哭一哭。

我想抱一下伽利略,他卻擦乾眼淚對我笑了!

我看著那抹神奇的笑容,也同時聽到佛列通說了一句好長的話,伽利略聽著,一直點頭。

那天太陽下山前,我們把伽利略送回了孤兒院。
老天爺為了這場送別,給了我們一道在天空的彩虹。

伽利略一直笑,但這次沒有追著我們的車跑了!
追著我們的小孩依舊很多,但我的眼裡只有他站在門口的笑容。

我問佛列通,你最後到底跟伽利略說了什麼,讓他停止了哭泣?

佛列通說,他告訴伽利略:


「他們是明天要走了沒有錯,但你沒有看見,這個大哥哥現在看著你的時候都哭了!
他都為你哭了,表示他是愛你的,
所以,
為什麼你不能為愛你的人,
笑一個?」




我想起伽利略的笑容。原來那是因為他知道,我是愛他的。



原來,
知道有一個愛你的人,能讓人有力量停止淚水,展露笑容。

我從來沒想過這點。

我也從來就以為,分開、離別、夢想的失落,都跟愛無關,而這一切真的都沒有愛嗎?

我們為什麼總會為了一個到不了的地方,
而對一切失去信心與希望,為什麼不去回想,
當初出發時的那股熱情,
以及可能有個人在等待你回來的熱愛呢?


這世上真的有一個會為你流淚、愛你的人在你面前,不就是最幸福的事?


這個好像太陽每天都要掉落在這片草原上的國家,
好像什麼都會被陽光照得清清楚楚,
就像現在,即使我的臉已經迴避著車內任何一個人,
但那刺眼的落日,照出我眼眶滿滿的淚水,反射在窗玻璃上透亮的閃著,
好像要對這世界發出最閃亮的信號。

我微笑了。



為了愛你的人,笑一個吧!

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你說:“我們做回朋友吧”
那麼,請問:我可不可以繼續和你分享我的快樂?
我可不可以借你的肩膀流淚?我還可以每天和你通電話嗎?
我想見你的時候,是不是不需要任何的藉口?我寂寞的時候,你還會陪我散步嗎?

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lalala:是不是每個離開你的人,都會留下他的一部分給你。
leah:是的,你帶走了我不需要的那部份
公主桃 說:
我想到每次我都會買星巴客的蛋捲,因為他喜歡吃,我也喜歡
然後最後一次他來找我,他那時候已經決定要跟我分手,還把我蛋捲吃光,都不留給我
91 說:
我笑了一下耶
91 說:
天啊
91 說:
好悲傷
91 說:
可惡!!
91 說:
把蛋捲吃光
公主桃 說:
而且 你知道我跟他說 我也要吃的時候...他那「拜託..不過是個蛋捲」的眼神我永遠記得
91 說:
無恥的蛋捲小偷
91 說:
偷走人家的心還偷走人家的蛋捲
公主桃 說:
怡德居然還弄了一次那眼神給我看
我好想八他喔 
公主桃 說:
把蛋捲還給我

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現在偶爾有點寂寞,偶爾會想起你,
但是我不用再愛著你哭泣,
不用再擔心你會離開,
心情也不會大起大落,
這樣,很好。
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分手後,我還認識你,不過不再想見你,你過的好,我不會祝福你,你過的不好,我也不會嘲笑你,因為我們從此陌生,你的世界不再有我,我的世界不再有你。我不能再珍惜你,抱歉,我失去的,也是你失去的。
很偶爾的,你會找我,聯繫我,你的突然出現,還是會挑撥我的心弦。只是,我也學會對你偽裝了,不冷不熱,不鹹不淡,笑得沒心沒肺,也不會再流那廉價的眼淚了。然後聽你輕輕地說:「你變了。」、
總要等到過了很久,總要等退無可退,才知道我們曾親手捨棄的東西,在後來的日子裡,再也遇不到了。 再見了,我那麼那麼愛你,雖然笨拙,但也努力做了好多,所以我不遺憾了。現在,我把愛情還給你,你把我僅有的一點點驕傲還給我好不好? 我還是會相信愛情,只是不會再相信愛情能永遠。
你突然點醒我,我們相識的時間能夠以年計算了,你找到了你愛的,而我,還在原地徘徊著。
我們再也不會像以前那樣,以彼此為不可替代;我們再也不會像以前那樣,那樣用力的愛,直到哭了出來。
一天,我終於不再思念他,因為他離開太久了,我的習慣已經不再是習慣。
一直固執的以為面對什麼事情我都能夠坦然的微笑,可是,終於在你轉身決定離去的一剎那,我淚如泉湧,不可抑制。這是,過往的幸福嘲笑著心中的疼痛,原來,世界上最痛的痛是離開。
最浪漫的情話,是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問:「你好嗎?」你稀鬆平常的回答:「我很好。」而其實你還愛著他,你一點也不好。
當看破一切的時候,才知道,原來失去比擁有更踏實。
有一個人,教會你怎樣去愛了,但是,他卻不愛你了。 與其到處找借口,不如直接說一句我不愛了。 忘記那個人,不如忘記自己,告訴自己,不是怕他忘記,而是怕他有一天重新把你想起。歲月帶走的是記憶,但回憶會越來越清晰。真的有一天,他回過頭來告訴你,他一直在惦記你,千萬不要相信,因為,他已經不是原來的他,而你,也不再是過去的你。 我心裡一直有你,只是比例變了而已。
現在終於到了要分別的時候,他比我先走,我反而覺得有點欣慰。這樣的悲傷,遲早會讓我們其中一個人單獨體會,就讓我來承擔好了。
沒有什麼忘不了的,總會在以後的時間忘了你,先忘了你的樣子,再忘了你的聲音,忘了你說過的話,現在不行,以後也可以。
似乎等待了一百年,忽然明白,即使再見面,成熟的表演,不如不見。

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他已經走了
繼續的往前走著
而妳還在原地
他已經不在妳想像的那個愛裡面了
裡面只有妳
所以不要一直演著獨角戲
一直陷在一個悲劇裡面
不需要因此而感到悲傷
因為他是個爛人
提早離開他妳才可以解脫阿
妳要繼續這樣痛苦著嗎
過去的回憶
就當作一場夢
只存在過去
未來也不會再出現了
他過得怎樣也不關妳的事情
 
他沒有把感情的事情處理好
他不夠成熟去面對妳們的感覺
也沒有遵守妳們的約定
因為他放棄妳了
他不想給你承諾  把妳放生了
這樣的人就算在一起也不會珍惜妳阿
沒有一個男人是棄之可惜的
他的一切優點都是妳自己給他的
因為妳愛他
所以在妳眼中都是優點
但其實他不是一個完美的人
甚至沒有好好的對妳交代
沒有好好的保護妳.呵護妳
妳要一個珍惜妳的人來疼妳不是嗎
所以
往前走吧
不要再回頭
也不要再停留
因為從此妳就是妳  他就是他了
愛情沒有2個人就不是愛情了
我知道妳很勇敢
原本以為不能撐過來的
妳都撐過來啦 
以為沒有他  妳會死掉
但妳還是活著阿 
以後還會遇到很多這種心痛的事情
妳可以難過  但不要太久
記得嗎?
妳還在愛裡面的那種擔心害怕
妳也不想再繼續過那樣的日子了
一個真的愛妳的人
是不會讓妳在愛裡面擔心害怕失去的
哭過了就要往前走 

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最近聽到白頭偕老的故事都會忍不住潰堤,在我腦海裡播放的幸福畫
面就是跟我最愛的人可以手牽著手一起到老,不離不棄.依然相隨.
或許一生平淡無奇.但彼此互為依靠的這緣份才是世間最難得的良緣
吧!
這是今天聽到的故事,讓我在MOS哭到不行,那才是我想要的伴。

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  • Feb 11 Fri 2011 00:37
  • 溫暖

今天去碳粉雷射,
怕痛的我緊握著雙手,
心裡想著:「為了變漂亮,
忍一下就會過去了!」
就跟心裡的缺口一樣,
都是過程,
過去了就會
美好。
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媽媽說早上在睡夢中突然聽到我喊她的聲音,
她擔心我是不是發生什麼事情?
打來問我好不好?
我跟媽媽說:「媽媽~謝謝妳把我生下來。」
媽媽就說:「妳很38耶!這本來就是應該的阿!不要怕!媽媽會保護妳!不讓妳生病,不讓妳受傷。」
我哭了,因為溫暖。
家人才是一輩子的,所以愛要即時。

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